In 2024 was ik zover dat ik na jarenlang Satan binnen Antichristus te hebben ontvangen (kritiek van overgenomen mensen), afgewisseld met Lucifer binnen Antichristus (steun/aanmoediging van overgenomen mensen), ik nu de kritiek van overgenomen mensen kon verdragen en het me niet langer lamlegde. Zoals ik al schreef in het vorige hoofdstuk, gingen deze entiteiten steeds iets dichter op je zitten, zodat je steeds iets sterker werd, maar ook steeds iets liefdevoller. Waar ik al bang voor was, gebeurde nu: ze begonnen langzaamaan Antichristus binnen Antichristus (afkeuring van overgenomen mensen) over me af te vuren. In mijn artikel Antichristus binnen Antichristus, beschreef ik dit proces. Ik schreef in mijn artikel Mijn hart is nog niet klaar voor de dood, hoe zwaar ik het op dat moment had, en dat ik zo ontmoedigd was, dat ik even oog in oog kwam te staan met de dood. Mijn hart stokte, waarop ik al m’n kracht bij elkaar greep en mezelf maande om toch vooral door te gaan. In Je mag ook verliezen, beschreef ik hoe ik vrede sluit met het idee dat het allemaal niet ging lukken. Toch vond ik door door m’n emoties te werken, en met behulp van de steun van mijn bezigheden en van overgenomen mensen (Lucifer binnen Antichristus) nieuwe kracht. Vervolgens kreeg ik weer meer Antichristus binnen Antichristus over me heen. Eerst toen ze elkaar gingen afkeuren (ruzies van mijn overgenomen familieleden met elkaar), maar later ook toen andere mensen mij gingen afkeuren. Steeds zouden deze entiteiten een stapje verdergaan. Steeds als ik de moed verloor, werd ik aan alle kanten gesteund door overgenomen mensen. Maar het proces van steeds een stapje verder gaan, ging ondertussen gestaag door.
Dat was het moment, dat de boosheid rond m’n seksualiteit ging zitten. Een vervelende plek. Op Facebook verschenen constant tekstjes die zeggen dat ik homo zou zijn. Ik werd er gek van. Ik kreeg opnieuw de angst dat ik homo moest zijn, terwijl ik dat niet wil, en had last van angst om samen te smelten met mannen, wat ik als vreselijk smerig beleefde, want ik heb nul komma nul romantische aantrekking naar mannen. Ik beschreef dit allemaal in mijn artikelen Seksuele angsten en Versmeltingsangsten. M’n horoscoop vertelde ondertussen dat ik de volgende dag de liefde van m’n leven zou gaan ontmoeten. Vervolgens kreeg ik de volgende dag een enge e-mail van een man, waarin hij m’n laatste zoekterm (“soul trap”) wist, wat iets te toevallig was. Bovendien had ik de horoscoop in gedachten en kreeg ik het idee dat hij zich kandidaat stelde als ‘de liefde van m’n leven’, waardoor ik heel bang werd, niet op hem reageerde, en ’s nachts zelfs een levensechte verkrachtingsnachtmerrie had. Verder zei hij in z’n mail dat ik het spel wat de Antichristus-entiteiten met me spelen, gewoon niet mee moest spelen, en dat ik het op moest geven. Vervolgens kreeg ik ook nog een audiobericht van een slachtoffer van ritueel misbruik, die vrijwillig haar leven opgaf, zo zei ze, en zich liet overnemen, wat ze me vertelde in dat bericht. Dus ook zij stimuleerde me om het op te geven. Toen zag ik ook nog een YouTube-filmpje die me indirect wilde overtuigen dat ik het op moet geven. Dit alles beschreef ik in mijn artikel Iedereen moet kiezen. Toch liet ik me niet uit het veld slaan, en ik zou doorzetten! Ook al was het zowat iedere dag janken geblazen.
Op een gegeven moment kreeg ik nog meer afkeuring over me heen, wederom voor mijn boosheid en nu ook weer mijn zogenaamde ‘onaangepastheid’. Dit speelde zich af in het contact met een vrouw die reageerde op mijn artikelen, maar ook bijvoorbeeld in het contact met de overgenomen buurvrouw. Je kunt hierover lezen in mijn artikel Slagveld september. Er kwam toen een tijd waarin ik helemaal niets meer wist te zeggen en ik m’n levensenergie/seksuele energie niet meer naar buiten kon richten. Dreigementen van de Antichristus-entiteiten zorgden ervoor dat ik niet verder zou corrumperen op dit gebied. Hierdoor laat ik ook het dwangmatige aspect wat meer los en word ik sterker, en heb ik geen angsten meer op dat gebied.
Met Thanksgiving kwam ik er vervolgens achter hoe het is als mensen niet zo dankbaar naar je zijn, toen ik na 10 jaar iedere maand een kerkboekje in elkaar gezet te hebben voor een kerk hier in de buurt, afscheid nam van deze mensen met oprecht gemeende woorden, maar ik geen enkele reactie hier op terug kreeg, waarop ik pissig was en ze wat mij betreft de boom in konden, wat ik ze met een bepaalde actie duidelijk maakte.
De volgende dag, op de verjaardag van Chris, die overleden vriend van me, schrok ik wakker en leek het alsof er iets in me kwam. Huh? Op Facebook verscheen een tekstje dat zei: “Ik zie hoe hard je hebt gewerkt. Hier is een complementaire dino voor alles wat je doet 😄” Was ik nu overgenomen, dacht ik? Maar later bedacht ik me dat het waarschijnlijk een eerste waarschuwing was (Lucifer), die geen kwaad kon. Ik vond weer nieuwe energie en merkte dat ik me sinds het voorval met Thanksgiving minder aantrok van de controle van overgenomen Antichristus-entiteiten. 5 weken later, op 2 januari, zei ik hierdoor iemand wel zo agressief de waarheid, dat ik de tweede waarschuwing kreeg (Satan), die ook nog geen kwaad kon gelukkig. De waarschuwing hield in dat ik een slaapverlammingsaanval kreeg, waarbij ik door het proces van m’n dood werd geleid. Ik voelde m’n hart stoppen, het bloed werd uit m’n lichaam gepompt, de computer sloot af, startte vervolgens opnieuw op, het bloed werd weer in m’n lichaam gepompt, m’n hart begon weer te kloppen en ik kwam weer online. Terwijl dit gebeurde, kon ik niet bewegen, maar ik merkte wel dat ik door kon ademen. Dit was naar mijn idee de tweede waarschuwing. Dit kun je teruglezen in mijn artikel Laatste waarschuwing. De volgende keer zou het menens zijn en werd ik waarschijnlijk echt overgenomen (Antichristus). Dit zou wél kwaad doen. 2 januari was net zoveel dagen verwijderd van de verjaardag van Chris, als van m’n eigen verjaardag, dus het zou goed kunnen dat ze me op m’n verjaardag een cadeautje konden gaan geven, en ik dan de dood vind. Ook Afbeelding 7 die ik op mijn tijdlijn tegenkwam op Facebook, bevestigde deze 2 x 5 weken, al waren de data net iets anders. Geen toeval dat dat verscheen op m’n tijdlijn!
Afbeelding 7
2 x 5 weken
We zijn nu nog voor mijn verjaardag, die plaats zal vinden op 8 februari 2025. Ik hoop natuurlijk dat ik niet voorgoed dood blijf en mij een leven als vlinder gegund is (voor details, lees mijn artikel Vertrouw op het proces), en dat er niet in plaats daarvan een totaal vreemde entiteit mijn lichaam overneemt. Dat zou echt verrot zijn. Dus ik raad iedereen aan om op te letten! Maar misschien komt het allemaal niet zo ver. Ik hoop dat het te maken heeft met hoe ik me gedraag, en ik ben niet van plan om me nog agressief te gaan gedragen. Ik ben twee keer gecorrigeerd, en ik hoop dat het daar bij blijft, maar we zullen zien wat er gaat gebeuren. Ik ben in ieder geval niet bang meer om dood te gaan. Ik heb zo veel voor m’n kiezen gehad de afgelopen jaren, dat ik me door niemand meer bang laat maken! En zo hoort het! Als ik mijn dood overleef en mij een leven als vlinder wordt gegund, dan kan ik zeer waarschijnlijk de schizofrenie-diagnose ook wegstrepen, want dan zal ik zien dat er helemaal niets was om bang voor te zijn, en dat het geen letterlijke overname is, maar gewoon een manier om de balans te herstellen. Ik ben ontzettend aan het hopen hierop. Maar zoals ik al zeg: misschien komt het niet eens zover…
EINDE VAN DEEL 2
